Flusso di coscienza #2 (Prima)

Inizio così, come niente, anche se sto per mangiare poi interrompo e riprendo. Nausea, o se odio la nausea, ho quest'ansia dentro che non ti dico, sto malissimo. Mangerò? Non credo. Pausa per pensare a cosa scrivere e intanto scrivo... ho fatto tutto, la borsa è pronta, lo snack c'è, l'astuccio eccetera anche, non ho dimenticato nulla. Sì ma ora il problema è che dice che c'è sciopero dei pullman domani, se è così sono fottuto. Che cavolo faccio mò? Vado a piedi? Aiuto, non ci arriverei mai vivo. Però ci son le fasce protette... speriamo, vabbè ci vado tre secoli prima del dovuto. Lezione alle 10 e sveglia alle 7? Mi sembra logico, ché mi devo anche docciare e sbarbare, che palle, sarò lentissimo, e figuriamoci con l'ansia che ho ora cosa sarà domani mattina. Domani inizia una nuova grande fase della mia vita, ma che cosa sto dicendo? No è tutto sbagliato, non dovevo scegliere sto corso, almeno in mediazione avrei avuto un indirizzo più preciso, e forse sarei stato più contento, ma gli esami mi piacciono più qui aiuto non capisco più niente... dove mi porterà tutto ciò? Non so neanche cosa mi aspetta domani. Lezione, wow. Che cosa strana... e conoscerò i miei futuri colleghi. Avranno gli stessi miei dubbi? Non credo. E poi c'è Paola che però è in mediazione e l'anno prossimo vuole andarsene fuori, beata lei che può, non abbiamo lezioni in comune. Sarò completamente solo. E così dovrebbe essere, ma che paura ricominciare daccapo. Sarebbe la prima volta dopo tanto tempo... no sarà, non sarebbe, che entro in un'aula senza nessuno che conosco... le elementari per la precisione, sì alle medie avevo lui lui quell'altro... e poi al liceo Matteo e Chiara, e anche quando ci hanno cancellato sì che bel termine, eliminato la classe siamo rimasti insieme. Boh ma son l'unico scemo che si fa tutti questi problemi e li dice al mondo intero, vero? Prurito alla manooooo eh ma sempre quando scrivo! Meglio ora, ma c'ho ancora il mattone gigante in pancia, mi vien quasi da piangere dalla paura. Ma dove sto andando? A che scopo tutto questo? Vabbè, domani mi consola il fatto che in qualche modo tornerò a casa, mi stenderò sul letto, respirerò profondamente, guarderò uno o due telefilm, tre contando xfactor, e mi rilasserò copiando gli appunti, che bello copiare gli appunti! Peccato che mi escano più belli quelli che prendo a lezione, boh. Vabbè, cambierò tattica. Continuerò a prenderli a matita o a penna? Matita è comodissima, cancelli e riscrivi perché son troppo perfettino, devo sempre rispettare i quadretti e se c'è una parola scritta male la riscrivo, che freak. Rumore di passi. Dunque mi limiterò a studiare quello che c'è da studiare e ad andare avanti senza pensare troppo all'università, forse qualcosa verrà fuori da sola, no? Non è tutto la scuola, ho anche una vita, no? E poi non si va il sabato, altro tempo libero fra virgolette ché tanto lo so che c'è molto da studiare, ma sto benedetto esame di inglese? Mo' dice di guardare le pagine dei docenti ma a me non ne hanno assegnato nessuno ancora, bella merda. Ho troppa paura di fare qualcosa di sbagliato ora che ci sono mille pensieri nella mia testa, quasi esplodo. Martedì i documenti per l'iscrizione in segreteria, domani lo sciopero aiuto che faccio? poi l'abbonamento ctm dovrei andare domani, ma non ho voglia, strano solo che poi si fa tardi scemo, e devo pagare, soldi? dovrò chiedere, ovviamente. Pausa respiro, ho la pancia contratta. Le braccia, posizione scomoda. Si muovono le dita quando voglio mangiare chiede sì boh dopo, avrò fame? Tenterò, ma meglio stare leggeri. Dai calmati, la testa parla troppo velocemente, parla di foto mi ha interrotto la scrittura per una foto da piccolo, vabbè, che bellino che eri e che sei, ma lol madre, questi complimenti assurdi e stupidi. Dicevo? Ho perso il fil ah sì cercavo di rassicurarmi con scarso effetto aspetto una risposta da lui, ma sarà sempre tutto così? Alti e bassi? Perché mi sembra di essere uno psicopatico con tutti questi sbalzi d'umore, anche a distanza di pochi minuti. Ora ho voglia, ora no. Voglio non pensarci, e non ci riesco. Cose da fare! Oltre all'abbonamento devo trovare la la la come si chiama? la sostituzione? oh che palle non mi viene, accidentiiiiiii scrivo tante i e prendo tempo ma non mi viene. Il succo è che ho comprato l'agenda ma da qui a dicembre sono scoperto... mi farò qualcosa su excel, mò pensavo al first che non ho capito bene perchè c'è un avviso confuso, vabbè, prima o poi chiederò a qualcuno. Però sì, davvero, devo smettere di pensare così molto ma come si fa? Sono logorroico dentro, la schiena anche stavolta, mi metto dritto, mamma uccide zanzare, credo. È buio, a che ora dormo? Vorrei le 11 ma non ci riuscirò mai, devo mettere la sveglia sul cell comunque, che nausea oh! Reeespiro. Via. Nausea ancora, ma l'abbraccio mi ha dato una piccolissima leggera forza d'animo, lei c'è. Lui no, posso andare avanti così? Non è giusto che debba vivere questo nuovo traguardo della mia vita così male per colpa sua. Rovina sempre tutto eh? Io sarei anche stufo... non se ne può neanche parlare che tanto si cambia discorso. A pranzo oggi tipo neanche dei soldi stanziati alla facoltà di lingue... meglio così, non ne voglio parlare o meglio sì ma non con loro, è tornato. Che noia, scrivo tanto eh? Controllo twitter... niente, mal di testa però... ero riuscito a consolarmi? No, ora più che mai ma non buttiamoci giù, l'idea era quella di tornare a casa e non pensare a niente, copiare gli appunti e basta. Apatia? Non voglio prendere quella strada, cioè non è così che dovrei vivere il tutto, no? Per me non sono neanche lezioni, vado ad ascoltare delle cose che mi interessano perché un po' mi sento obbligato e poi do gli esami, forse ho perso un accento da qualche parte. Ma comunque, non dovrebbe essere così, però mamma era la prima, tra virgolette non devi scegliere pensando al lavoro ma a cosa ti piace, io ho fatto così e non va bene. Io avrei scelto fisica, simpatico il cugino ma adesso mi sono anche un po' rotto. Io l'avevo detto, ve lo dico quando ho deciso, quando son sicuro ma loro no, hanno insistito e insistito e ho dovuto dire le alternative dopo mesi e mesi, e adesso che hanno perso la possibilità di avere un figlio genio è tutto un criticare, madò take it easy, ma ringraziate che ci vado all'università che ci son certe capre che neanche sanno cosa è. Tanto poi lavoro non ce n'è per nessuno, e io non voglio andare fuori Italia, per paura magari, ma non ci vado, per ora ovviamente, e quindi il lavoro dicevo manca per tutti e mi son dimenticato l'altra cosa... accidenti, che malato di alzheimer si scrive così vero? come la cassiera ieri haha simpatica lol. Ma dicevo che il lavoro... il lavoro cosa? Non c'è, ah ecco! Che poi si finisce spesso per fare un lavoro che non ci azzecca nulla. Ma sì, e se voglio lavorare alla cassa di un cinema per tutta la vita? Oh, c'è fresco d'estate, caldo d'inverno, seduto a fare biglietti e parlare al microfono faigo. Vabbè, deliri, ma comunque non so se userò la mia laurea, in questa Italia non ci son più certezze guarda Luca dove è finito! Finirò a lavorare alla Vodafone, me lo sento. Haha son proprio pazzo io dovei andare dalla psicologa ma chi ne ha voglia! Per ora scrivo, e vediamo se migliora. Intanto il tempo passa aiuto domani si inizia però ora mi sembra già diverso... ci sarà tanta gente, io odio la gente, ma magari ci sarà gente simpatica e carina... già, carina, ma ora non sono interessato, e vorrei esserlo. Dio, quando l'anno scorso dicevo che stavo benissimo da single, vorrei tornare a quel momento perché l'amore è uno schifo. Avessi davanti a me l'Andrea di un anno fa, mi starebbe prendendo a schiaffi. Anche le cose che ho fatto... ma quando mai? Io ero romantico, e sognatore, il chiaro di luna e le rose... dove è finita quella roba? Guarda cosa c'è ora, un ragazzo superficiale e porco, neanche ci voglio pensare per carità, però c'è quella questione... l'amore non si programma, succede e basta. Purtroppo a me succede sempre nelle condizioni sbagl messaggio diretto! sms! mail... risposto, musica da fazio viene da lì ma non c'è lucianina, sonno e fame, fame? no ho detto che non ho fame, Dio pure incoerente sono. E impulsivo. Altri difetti? Egocentrico, egoista, permaloso, pesante... vabbè abbiamo capito, non c'è bisogno di scendere nel dettaglio. Yaown. Non si scrive così ma fottesega, è la mia mente e dico quel che voglio, anche Bolognia e Caglari. Elettroencefalogramma piatto. Biiiiiiiiiiiiip. Grey's anatomy, house... droga proprio. Sì che poi il passo dalla medicina alla droga è veramente piccolo, e non parlo di farmaceutica. persone. Awww. Mieleeeee, pensieri stupidi. Università, aule, lezioni, futuro... che faccio? Anche basta, direi, che dicono? Parole confuse, guardo la tastiera, guardo il monitor? Guardo il monitor. Quante parole e quante sottolineature rosse! Twitter. Gmail. Quaderno ad anelli, fa male il mignolo sinistro, scuoto. Perché parlo se non dico niente? Oh, è la mia testa questa. Ma una volta stavo dicendo qualcosa... che cosa però? Boh, ricordo del lavoro e dello schiaffo. Facciamo che basta. Ma il panico ragazzi una roba che non vi immaginate. Io spero di avere una vita sociale attiva da ora in poi per compensare la disastrosa vita mentale barra universitaria. Sì, ecco, freghiamocene dell'istruzione e diventiamo più social. Tanto io seguo il cuore, non la ragione. Se ho persone che mi vogliono bene, a cui voglio bene, e magari da amare ma non adesso quello, perché non si dice, vabbè ma finisco la frase, se ho queste persone a me non importa di nient'altro ecco. Per me amore e amicizia vengono prima di tutto. Ho fatto la scelta sbagliata? Chissene, ho una persona al mio fianco. Nulla può andare storto. vabbè, questo nella mia testa, nella realtà non sarà così, ma basta conoscere gente che non posso vedere mi stava uscendo una bestemmia pure. Io dico che è ora di smettere eh, però potrei continuare in un quadernino, così anziché tediare il mondo scrivo non mi sento la gamba, l'ho accavallata certo, sei cretino. Dai tanto domani faccio il dopo tra parentesi, per cui mi sfogo anche domani, sperando che siano solo cose positive. Adrenalina da scaricare. Mo' basta, mi fermo, mi fermo, tipo le macchine, non è che inchiodo, rallento piano piano, come l'anestesia, 10, 9, 8...